Sopa celular

O primeiro autômato celular que conheci foi o Hodge-podge. Ele tem as seguintes regras:

1. Cada célula tem N estados (0 a N-1);
2. O próximo estado de cada célula é dado pela média dos estados dos vizinhos mais uma constante k;
3. Quando uma célula chega ao estado N-1, ela volta a zero no próximo passo.

Em geral, inicia-se com ruído e observa-se a ordem que surge. Decidi experimentar com fotografias e, como cada ponto tem três valores (um para cada cor), aproveitei para descobrir que influência isso teria na imagens geradas.

Então, cada célula (ponto da imagem) tem três valores que podem variar de 0 a 255 (256 estados, portanto). No meu experimento, a célula 0 é vizinha da célula 511 (a imagem tem 512 x 512 pontos) tanto no eixo horizontal, como no eixo vertical.

Para não quebrar a tradição, usei a Lena como modelo:

O código foi escrito em Javascript. Inicialmente, testei 27 para a constante k.

Depois, experimentei um k diferente para cada componente da cor: 27 para o vermelho; 37 para o verde; 14 para o azul.

A próxima imagem foi gerada com k=33 igual para os três componentes.

Os desenhos evoluem com o tempo e quanto maior o valor de k, mais rápidas são as transformações.

Se o Brasil...

Se o Brasil tivesse a densidade populacional da Itália, teria 1.707.415.311 habitantes (um terço a mais que a China). Mas se tivesse a densidade populacional da Mongólia, teria apenas 14.898.850 (um pouco mais que a cidade de São Paulo).

Se o Brasil tivesse a renda per capita de Portugal (US$22.027), seria a quarta maior economia do mundo com cerca de US$4,2 trilhões (atrás dos EUA, da China e do Japão, mas à frente da Índia).

Se o Brasil, em relação a sua população, tivesse tantos servidores públicos quantos tem o Reino Unido, teria 18 milhões. Os britânicos têm 6 milhões de trabalhadores no setor público (para uma população de 62 milhões), enquanto o Brasil tem 8 milhões (nas três esferas) para 190 milhões de habitantes.

Se o Brasil, em relação a sua população, tivesse tantos estados quantos têm os alemães, teríamos 37 (eles têm 16, nós temos 27). Se tivéssemos tantos municípios quantos distritos os alemães têm, teríamos 1.150 (eles têm 493 distritos e nós temos 5.564 municípios). Em média, os municípios do Brasil têm 34 mil habitantes, enquanto cada distrito alemão tem 186 mil. O excesso de burocracia no Brasil está concentrado na esfera municipal.

Se o salário mínimo do Brasil, em relação ao seu PIB per capita, fosse igual ao dos Estêites, ele valeria cerca de R$334. Lá, o salário mínimo federal é de US$7,25 por hora, enquanto aqui pagam-se cerca de R$3 por hora.

Se as regiões brasileiras tivessem que manter a relação entre seus salários mínimos e seus PIBs per capita conforme o salário mínimo federal (R$545 sobre R$14.700), no nordeste (a região mais pobre) ele seria de R$250, enquanto no sudeste (a região mais rica) ele seria de R$714.

Absenteísmo

É engraçado como essas pessoas que abordam na rua para evangelizar não deixam em paz quem responde ser ateu. Quem disser que é Judeu ou Budista pode seguir seu caminho tranquilamente, mas, se for ateu, vai ter que ouvir a mensagem até o fim.

Eu conheci um sujeito particularmente perturbado que ia até a parada de ônibus e gritava que "o anjo negro está vindo". Talvez o anjo negro fosse um motorista daquela linha e nunca descobri se isso era bom ou ruim.

Pois bem, ateus costumam ser bastante convictos de sua escolha, ao contrário dos religiosos em geral. Conheço muitos católicos que frequentam centros espíritas ou casas de umbanda. Ateus também gostam muito de discutir suas crenças, enquanto pessoas religiosas costumam ficar ofendidas.

No entanto, discutir religião (ou falta dela) com profetas de esquina não é lá muito divertido. Portanto, a melhor opção é apenas indicar uma religião e evitar confrontos. A minha opção é o Absenteísmo.

Em poucas palavras, o Absenteísmo prega que Deus existe, mas que não está. Não temos sequer certeza sobre se Ele sobreviveu à criação. Pode ser que Ele tenha morrido no Big Bang. Pode ser que a mãe d'Ele o tenha colocado de castigo por ter bagunçado a cozinha. De uma forma ou outra, Ele não está aqui ou nas redondezas. Se estivesse, certamente daria sinais claros de sua presença e teria uma conta no Facebook, pelo menos.

Criei uma divisão sectária como forma de dar mais veracidade à crença. Os absenteístas cômicos formam um grupo fudamentalista que alega que Deus não aguentou a falta de humor da humanidade e foi embora. Enquanto as pessoas gastarem seu tempo em atividades sérias, como ir ao culto ou participar de romarias, Ele não voltará. Levantar a questão da óbvia falta de esportividade de Deus neste ponto causa grande estresse (que eles insistem não constituir mau humor) aos seguidores dessa linha. Assim como noutras religiões, os absenteístas fundamentalistas não percebem as contradições em seus dogmas.

Seja qual for a linha do absenteísta, ele não é compelido a comparecer a nenhum culto (quem vai ouvir as preces??). A corrente fundamentalista, porém, sugere ler Douglas Adams e assistir The Big Bang Theory ao menos uma vez por semana por se Ele resolver dar uma incerta.

Os absenteístas devem pagar o Písimo que, obviamente, é 3,141592% do rendimento anual do fiel (os valores podem ser creditados na minha conta do PayPal). Gastos com educação e diversão podem ser deduzidos. A beleza do Písimo é que a precisão pode ser aumentada para acomodar os fiéis muito ricos ou que ganham salário em dólares do Zimbábue.

O Absenteísmo vem com uma licença GPL. Logo, qualquer um pode criar sua crença derivada. Já antevejo que alguém vai lançar o Absenteísmo Orientado a Objetos, por exemplo. No entanto, reservo-me todos os direitos sobre adesivos de para-choques.

Eu não mantenho registro dos fiéis, mas tenho notícias de que no Congresso Nacional a bancada absenteísta já é bastante numerosa.